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塔顶的寒风凛冽刺骨，让破烂的被褥形同薄纸，干脆抛在角落。没有窗户，只有狭窄缝隙容冷风劈进，如刀般割人皮肤。当然，他不会为此发抖，不仅由于衰老带来的感官迟钝，也在于迎接真理的痛快与安适：他的心如烈火迸溅，世界则为他带来无边无际的冰，两方无从后退，至死方休。这种心安理得感暂时覆盖了那让他惊恐的异状。
天光乍泄，在鸟雀无法停留的缝隙中，他窥见层云比地面更辽阔的波涛，灰色的渐变的云卷袭成庞大的浪潮，似要将下方的一切毁灭殆尽。但是并不会。它们连同那高空的一切，只会兴高采烈地摧毁高塔的囚徒。再多样的变幻在几十年后也只是单调，最壮观的、云深处的雷鸣和狂风急啸的交响，过去曾被他视为命运助威的战鼓，如今也只是打扰安眠的噪音。
他不想去想，可就如之前的千百次一般，他想到了阿不思.邓布利多。
也许是邓布利多作祟，他那铁石般坚固的心中有了异状，从未有过的陌生情感多次操控了他，比孤独更难熬的惩罚。他能应付孤独，因为除了某段时间以外，他再也没能找到令他解除孤独之人。但这个，太过冰冷，比纽蒙迦德冬季结成的冰锥更冷。他以前能从容在血河中跋涉，现在却寸步难行。回忆淹没了灰云，天空沉入噩梦之底。所有瞬息的疯狂、无谓的拒绝和刻意制造的仇恨都指向了一种陌生情感：悔恨。
他不是不承认这个：他不会逃避现实，在被关入自己建造的堡垒时，他也不曾绝望，高昂着头颅，接受命运的戏弄。他承认自己的悔恨。但他希望它不是它原来的样子。他仿佛能看见或漆黑或血红的墙壁上，邓布利多那张可恨的脸在嘲笑。他可以轻蔑地对待世人的嘲笑，以为那只是人类从古至今对伟人惯常的践踏，但邓布利多的嘲笑令他全身发抖。
他逐渐理解了不曾被深入咀嚼的过去，理解决斗之前对方的每一句话和每一个眼神，理解发出杀戮咒前哀鸣着的那些恐惧的灵魂。他失去了力气。在这晨光初露之时，他踱至勉强称为窗的窗前，凝视着自己空无一物的倒影。
邓布利多是对的。只有在和他在一起的时候，邓布利多是错的。其余时刻，那个在霍格沃茨醒着或睡着的老圣人都拥有着可鄙的正确。他不明白自己为何觉得正确的事物可鄙：更伟大的利益也是正确，即使不高尚，也不可鄙。或许他是真的失去了全部的力量，消灭了自己所有的骄傲，放弃了一切的原则，这才像个从未有过的盖勒特.格林德沃一样，惶惶地逃避着注定的现实。
他知道那现实将按时来到，而他此刻仍不愿撤下自己可笑的抵抗。
今天他醒来，罕见地不见狂风大作。夕阳辉煌地融入了眩目的金布之中，火烧云是上面所绣的图案。他的抵御工程还在，已被彻底突破，只是他没有那个力气和兴致去撤下残骸。来吧，他无声地说，随便来。他已经全无反应，任它摆布。他累了。他无所谓认输或不认输，他觉得输赢很荒谬。如果硬要分对错的话，邓布利多是对的。
百般无趣。
假如你曾全然信任的光明之路尽成为通往深渊的歧途，如果命运的轨迹以起点的鲜花盛放诱惑你走完，最终却只是荒芜，你会怎样做？
你会怎样想，阿不思？你十八岁时就拒绝了这样的道路，不惜无路可走。我却走到底了。我见到了荒芜。
我梦见你在高塔上观星，你见到那些荒芜的星辰了吗？那是我所在的位置。谁都赞美过繁星的伟大，谁都最终发觉了繁星只是渺小的尘埃。
我们的时代已经过去了。我开始等，等风最后一次吹拂，我交付我全身的沉重，在五十多年以后，再次飞翔起来。
你站在那里，惊讶地瞧着我，有一会儿说不出话来。
这是你的把戏吗？你想要看我丑态百出，对你体现出怀念甚至是爱？我没有什么好给你的。
你说你需要我帮你和你的追随者从这里离开。你说可以帮我离开。离开对我来说有什么好处呢？和你一起永远困在这里对我有什么坏处呢？
你还担心我攻击你的小崽子们。看到你犯错是多么有乐趣啊。我再次找到了力量，我发现我仍然可以对抗你，而你也还是唯一可以对抗我的那一个。多么有乐趣啊。我想要陪你玩玩这游戏，享受你的愤怒、你的失望、你眼里浓厚的敌意和事情出乎意料后的茫然。我已经不在乎胜利和失败了，但我若是打败了你一次，那是何等有乐趣啊。
那本该死的书写出了你狼狈的死亡，你卑微的请求在我耳边回荡，我却无半分快意。
那件事，说真的？我发现是真的。你的怒气散发出来，但我只想了解你的痛苦。
我没有想到，阿不思。你把错揽在了自己身上，在我尖叫着承认你是对的的时候。
这场对你单方面的折磨还在继续，你毫无还手之力。我已不再把这当成游戏。
我想到了，从里德尔找格里戈维奇时就想到了。我确信我会大笑着教导他我的毕生感悟，我会肆无忌惮地表达我的悔恨和改变，我会为保护你的坟墓而死。我从很早的时候就想到了。
我要承认吗？这似乎并不是必要的。这本书的真实性足以让你相信。我不用说一句话，你就会感动，欣慰，高兴。我要逃避吗？我无法逃避。忆起千万次戈德里克山谷的结局，我再也无法背向于你。
你如我所料般相信，你还如老傻瓜般哭了。你没有正面回答我的问题，仿佛我的悔恨是一件我所逃避的事情；你只是谈你过去对我的看法和感情。你甚至说了那个字——“爱”，你知道自己在说什么吗？
我彻底放纵，我袒护你，我向所有人——我想象那是全世界——坦白我的悔恨，你看上去很惊讶。难道你认为我还是十六岁时那个胆小鬼吗？
阿不思，你曾让我愤怒，仇恨，焦灼，这是因为你代表命运将矛头对准了我。这次我愤怒和焦灼，是因为命运把矛头对准了你。我不曾想到我还能体会到如此丰富和强烈的情感，而你也是这么看自己的。
有一天晚上，你说：“盖勒特，我从未想过我还能这么强烈地爱一个人。”
你大概忘了，你十八岁时说过一样的话。
我又梦到了纽蒙迦德的寒风和暴雨，该是最近天气对我的影响。我还是待在我的牢房里，这次没有仇恨，没有异状。我在安静地等待着什么，不是里德尔，也不是你。我在等火车进站，向来我只能被隔在车站之外，这次却能上火车了。在车厢里，我看到了一个蓝眼睛的年轻人，于是脚步轻快地向他走去。
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