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来自田柾国的独白
我是田柾国，艺名jungkook，身高大概一米七九，按照韩国的算法20岁了，而按照中国的算法我才刚满十八周岁，不过成年的年纪。
防弹组合的忙内，在家里也是老幺，大概是因为家庭的艺术氛围浓厚，偶妈偶爸都是追求自由的烂漫主义，就算是老幺也没有前后辈之分。
哥哥总是说我小时候笨笨的，在外是内向可爱的小屁孩，在家却总是爱和他抢东西，霸道得要命。
其实我对小时候的记忆都十分模糊，偶尔都是从长辈口中听说。准确来说我对家的记忆都比较模糊，因为才十多岁的时候，我就离开家成为练习生了。
第一次参加选拔时候太过于紧张，准备了许久的歌都唱得破音，幸运的是接到了好几家公司的邀请。
那几个月，嘴上说着不支持的偶妈，带着我每个公司都跑了一遍，大公司的富丽堂皇，成熟练习生培训制度，无不吸引着我做下决定，可冥冥之中总感觉还有什么在等着我。
最后的公司是一家不起眼的小公司，在竞争激烈的南韩爱豆娱乐圈，大概只有老板方时赫的名字稍微让人耳熟。
也是这次参观，坚定了我加入大黑的想法。
刚来首尔的时候，我几乎每晚都躲在被子里哭，繁重的练习任务，严苛的前后辈关系，以及初次离家的想念，几乎每一件事情都快压得我喘不过气。
或许是年纪小忘性大，抑或是找到了应对的方式，每天消耗晚所有体力，连手指都抬不起，也就觉得没有那么难熬了。
宿舍的人来了又走，只不过两个月我就混上“前辈”，也见识到练习生制度的残忍。
昨天还和你笑着谈论未来的人，第二天便接到公司的辞退。
后来传闻中的绿卡练习生来到了我们宿舍，年龄比我稍大些，一句韩语都不会说。
不过人长得好看极了，很难用词汇去形容我见到他时的惊艳，那时候我觉得是我学习不好，所以绞尽脑汁都难以形容那种感觉。
后来很久很久之后，我才知道那种感觉应该称之为“心动”
虽然有些不好意思，但我也承认开始接触是因为他长得好看，人都是视觉动物，我也不例外。
或许是相遇的契机不好，亦或是语言不通，最开始我是单方面地赖着他，很多人都难以理解，对方是外国人，年龄也比我要大，难道不会相处起来不自在吗？
完全不会，有些人天生就是温暖和煦的阳光，晒过后总是暖洋洋的。
明明是年龄大的哥哥，从来不介意我用平语和偶尔冒犯的行为，每晚会陪我走完回宿舍的最后一段路。
陪我吃糖葫芦，陪我看电影，一起听歌，一起等到公司关灯，一起去小公园荡秋千。
随着公司越来越紧张的气氛，其实我也感觉到了紧迫，想要和大家一切出道，拼命努力拿到了月底考核的第一名，获得了所有练习生都羡慕的舞蹈进修机会。
那时候大家都是一穷二白的练习生，偶妈知道我要去美国才多给了些零用钱，而他只是默默帮我收拾好行李，等到了美国才发现夹层里一大叠的美元。
我用手机算了好久才算清楚这些折算成韩元是多么大的天文数字。
我在加州的日子并不算好过，因为特训的缘故，每天练舞都要十多个小时，都是没有接触的舞种和动作。
靠着每天和他打电话我才熬过那段难捱的日子，那时候年纪还小，有点情绪波动就被听出来，第二天说是他表哥的男人送了一大堆东西来的时候，我的脑子都是懵的。
大概真的是被当儿子养了，我本能地不喜欢这种感觉。
回来的第一天，看到他和泰亨亲昵地走进时候，说不清是占有欲作祟抑或是其他，我当着所有人的面宣布以后想要做舞者，不想出道
突如其来的叛逆，像是执拗的想要一个认可的答复。
我却忽略了他是鲜活，热烈，有自己思想的人，不是小时候和哥哥抢的电脑或者是玩具，他会认识新的朋友，也会像是陪自己一样，陪伴着其他人。
想到他身边会出现其他人后，我还是慌了，不管不顾地想要求和。
其实我是一个很会看眼色的孩子，可在某些方面却格外执拗，比如说确定我在他心中的第一位。
六月我们以防弹的名义出道，一起活动，上舞台打歌，参加综艺，熬夜赶赴下一个城市。
我见过他许多种模样，清冷的，温柔的，热烈的，纯粹的，光鲜亮丽，四平八稳的，也有偶尔争吵，抓着我一顿胖揍的。
最开始我以为这是友情的天然吸引力，可懵懂的感情还是会发芽，逐渐变质，生长成为从未设想过的模样。
我赌你的退让，包容和答应过会永远陪着我的誓言，所以那天晚上我不顾一切想要试探你的想法。
要是有人问我如果那晚之后，他要是真的永远不再理会我了该怎么办。
或许我真的会疯吧。
分离是验证感情最好的方式，在他刻意逃避的那阵子，我也变得沉默寡言，日夜相处的哥哥是最先发现异常，但却从来没有找过我。在他们眼中，我就是一个不懂事的小屁孩，只是在单方面地闹情绪。
十多岁的年纪就离开家，在娱乐公司混得如鱼得水，某种方面来说我并不单纯，只是他喜欢乖顺的小孩。
那段时间，我翻来覆去想了很多，甚至想过就这样挑破心底见不得光的情感，将一切摊在阳光下，告诉他，看吧！我就是这样的疯子，我就是在肖想你。
我想做你的爱人，而不是弟弟。
我太怕了，我怕一步错，步步错，我怕看到你厌弃的眼神，冰冷地叫我滚开，甚至直接消失不见。
我可以接受不被爱，可以接受被你厌弃，但我没有办法接受从此之后，像是陌生人一样。
就算你要恨，那个人也只能是我。
第一个发现我喜欢他的是从小和我抢东西的哥哥。
在他回国工作的时候，我也难得想要逃跑，本能地寻求最安全的地方-家。
第一天我睡了一整天，晚上起来的时候家里就只剩下最讨厌的哥哥，他开口的第一句就揭开我掩藏的秘密。
“你喜欢他。”
不是疑问，而是直截了当的肯定，我还想着倔强地反驳一句。
“他不喜欢你。”
是啊，他不喜欢我，所以承认了又会如何，不承认又如何，他不喜欢我！
“你怎么知道的？”
“感觉吧，你小子是我看着长大的，我怎么不知道。这条路太难走了，我劝你慎重，况且他不喜欢你。”
每一句话都像是锤子一样狠狠敲在额角，头重脚轻，明明心里早就接受，可从别人口中说出依旧难以接受。
那天平日最喜欢欺负我的哥哥没有多说，只是默默听我絮絮叨叨地说着他有多好，原来我们从认识到现在发生了这么多事情。
我撑不住还是去找你，大过年的我特意没有穿很多，我知道他会心软，他舍不得我难过。
我记得他总是说，他永远忘不了，燥热的午后，第一次见面时抬眸就与一双湿漉漉的小鹿眼对视上。
那时候我总是不懂他话里的含义。
我说那晚是是喝醉了，他就信了。
他真的很好骗，又和我这个变态睡到一张床上，他不知道我花费了多久才忍耐下来，平复心底的绮念和小心思。
多数时候，我真的觉得我无比卑劣。
大概就像哥哥说的那样，我本来就是霸道的人，所以用尽心思，不顾一切都要得到他。
一起吃年夜饭，逗猫钓鱼，他领着我接家长的新年红包，晚上吃完饭后，去附近散步，顺便打场羽毛球，结束后回家洗漱，然后躺到一张床上互道晚安睡觉。
那次以后我学到的第一个道理便是克制，有些飞蛾扑火的感情注定脆弱，经不起试探，所以不到百分百确定一定要克制。
真正的喜欢又怎么会因为克制二字而无动于衷，我说不清楚喜欢到底是什么感觉，大概是身体的自然生理反应，大概是感情会从眼睛里流出，大概是每一刻都希望自己死去。
总之一切的小心思，在浓烈的喜欢下几乎无处遁形。
这种钝刀子磨肉的感觉，我觉得我迟早会被这种拉扯犹豫逼疯。
无数次夜里我都想要直接掐着他的脖子告诉他，我喜欢他，是男人对男人的那种，是想上他的那种喜欢。
想要碾上他的唇，狠狠撕咬出血液，求他看看自己的心意。
看吧，我真的变成了一个疯子。
多数时候我又觉得自己是个正常人，平静地和他拥抱，牵手，睡在一张床上，提心吊胆地搜索着他和其他女人的绯闻，对比一个又一个的细节，最后稍微放下心来。
说不出是幸运还是不幸，我遇到他太早，断绝了我爱上其他人的可能，仰望过高不可攀的清冷月亮，怎么会爱上周围淡漠的星光。
人与人的相遇，浪漫的说法将其称之为缘分，在某个时间节点遇到某人，像是冥冥之中的注定，是道无解的命题。
就像是我在不懂情爱的年纪遇到了他，而他的出现集合了对美好的一切幻想，好到不需要任何参照物都能在心里占据“最”的地位。