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我跟卓越在都柏林见过一次之后，我突然觉得这个地方没有那么空旷了。
其实跟北京相比，都柏林实在太小了。
可对我而言，依旧过分空空荡荡。
卓越的出现让我有了一种莫名其妙的踏实感，好像确认了自己是真实地活着。
挺好的。
我在这个时候意识到，世界上有卓越这个人的存在，挺好的。
我回去后一直在想他，想我们见面时聊的话，想他说话时的神态。
他真的变了很多，让我很意外。
我到爱尔兰之后的第一个春节，卓越真的打来电话，让我去他家一起过年。
“你该不会算着时间，在国内零点的时候要跟爸妈视频拜年吧？”
我出柜的事情，也有两三年了，始终没解决。
“拜年是一定要的，你别太倔了，服个软，这事儿就过去了。”
“卓越你什么时候这么天真了？”我笑，“这是出柜啊！还不如出轨呢。”
他被我逗笑了。
这种时候我才突然发现，我哥的笑声其实真的很好听。
在异国他乡，我们好像跟很多事情都和解了。
最后，我还是答应了去他家过年，甚至还很老土的在上门前买了新年礼物。
卓越和他那个外国男友住在一起，在距离我的住处稍微有点远的公寓里。
那个春节我们谁都没有提起余柏言，就好像在我们的世界里从没出现过那个人。
可是除夕一过，大年初一的早晨，我在他家的沙发上醒来。
睁眼的第一反应是：如果余柏言在就好了。
卓越问我打算什么时候回国，问我要不要在某个休息的假期去一趟旧金山。
我全部摇头回应。
我不知道怎么办，于是一直逃避着。
后来我才知道，我胆小如鼠地躲在都柏林那几年，余柏言在旧金山苦苦挣扎着。
他读博遭遇瓶颈，论文屡屡被毙。
我们分开前他就已经重度焦虑症，在和我断了联系后，一度重度抑郁。
那些事都是很后来他才告诉我的。
我也是那个时候才知道他妈妈为什么突然去了美国。
是他在用最后一丝求生欲在向她求救。
我问过他为什么不告诉我。
他的回答是：“不知道，当时就是怎么都说不出口。就像你也有很多事不想让我知道。”
他说，他不想让我觉得他是个废物。
可他余柏言怎么会是废物呢？没有他的我才是真废物。
但那都是后来的事了，我在都柏林沉浸在自己的忧郁中，做作矫情，苟延残喘。
我就那么在爱尔兰混了三年，混到我一脚踩在了三十岁的门槛上。
上大学那会儿我还跟余柏言开过玩笑，说不知道自己能不能活到三十岁。
理由是他干我干得太狠了，说不定哪天就死在他身下了。
那时候他从我指尖抢走我的烟，抽了一口笑着说：“少胡说八道，你三十大寿哥给你大摆宴席，好好庆祝。”
我们也真的亲密无间过。
可我真的到三十岁了，余柏言都不知道在哪里。
我三十岁生日那天，陪我度过的是当年余柏言上大学前送我的绿色小怪兽玩偶。
那个丑东西竟然一直跟着我从家乡到了北京，又来了都柏林。
我说它丑，余柏言却非说像我。
因为这事儿，我没少打他。
可当他不在，他送我的丑东西成了我唯一的慰藉。
生日那天，我跟小怪兽共进烛光晚餐，一个芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺蛳粉。
很诡异的搭配，我自己都笑得不行。
吃饱了，我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝，喝到微醺开始想着余柏言□□。
就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚，然后第二天我就请了假，买了飞去旧金山的航班。
我太想他了。
再见不到他，我可能就活不下去了。
坐在飞机上的时候我想：这次只要让我见到他，我一定什么都坦白。
我要坦白我离不开他，从十五岁那年盛夏见过他，就再也离不开他了。
我对他有爱，有欲望。
我对他有情，有依恋。
我需要他，即便他不需要我，我也需要他。
那趟飞行，我一直在打腹稿，我有那么多话想要对他说。
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