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我并不是擅长搞惊喜的人，也可以说，相比于惊喜，我更擅长的是吓唬人。
坐在前往北京的列车上，我不停地想象着余柏言见到我时的样子。
意外是一定的，或许还有一丝慌张和惊恐——有一种我真的是来捉奸的感觉。
想到这些，我会忍不住笑，对待余柏言，我不怕他的任何情绪，因为没有情绪才是最可怕的，当我不管做什么都无法让他有波动的时候，我就应该清楚，他和我的游戏要到此为止了。
所以，我满心期待着。
去年夏天，余柏言为了用学生证买票可以打折，特意选了十几个小时的火车硬座。
第二年的夏天，我爸为了展示对我的关爱，买了动车票给我，从老家的这座小城市到北京只需要六个小时。
六个小时的车程，我看着窗外一闪而过的景色，觉得飘飘然。
半路上，我哥打来电话，说是爸妈告诉他我已经启程，让他去车站接我。
“不用。”我很果断地拒绝，“你忙你的吧。”
之前的事情发生后，我哥和我冷战了很久，这两个月逐渐缓和，但也不会没话找话说。
我和他之间有了一堵无形的墙，大部分时候当彼此不存在，必须交流的时候，会格外生疏客气。
我哥不想搭理我，我是清楚的。
在他看来，我很不懂事，甚至可以说是不知好歹。
不知好歹，还胆敢和他抢人。
后来在爱尔兰，我和我哥终于因为喝了点酒，敞开心扉好好聊了聊当年这些事，当然，也可能是那个时候余柏言也不搭理我了，所以我哥觉得我们是难兄难弟，说点知心话也没关系了。
那时候我哥说：“小时候你总说你笨，但其实我才是笨的那个。要说我和你谁更不会爱人，其实是从小被爱着的我更不懂爱的含义。”
他极少低头认错，可那天他对我说：“从一开始我就错了，感情不是游戏，余柏言也不是我的所属物，他是独立的人，有独立的思想和感情，不该被我挥来喝去的。我把他当做我的物品了。”
在我哥反思的那半小时里，我也回忆着当初的那些事。
我跟我哥还是有那么一点相似之处的，那就是都没有在能力所及的时候好好回应余柏言的爱。
可世上没有后悔药，爱尔兰的雨下得再大也冲刷不走我的懊悔。
十八岁，我高考结束，行了上千公里的路程，来到了我心心念念的北京。
当我随着汹涌的人潮走出北京站，站在依旧人头攒动的出站口，茫然四顾的同时，又有些兴奋。
小时候，还在乡下踩着泥巴到处乱跑的时候，我从没想过自己长大以后会是什么样，更没想过有一天能到北京来。
那个时候，我只知道“北京”这个地名，只知道它很远，只知道我这辈子都可能去不了一次。
然而命运还是把我送到了这里。
到处都是人，面色匆匆的人。
他们经过我，再经过我，偶尔有人目光落在我身上，但也只是很短暂的一瞬，之后他们继续自己的旅途。
而我，在六月中旬的初夏，只背着个双肩书包，手里抓着脱下来的格子衬衫，黑色的短袖被阳光照得和我一起发烫。
北京的阳光。
我深呼吸，站在那里想：余柏言和我哥每天都是在这样的阳光下生活啊。
在火车站停留了一小会，我很快就找到了地铁站。
人生中第一次坐地铁，买票、过安检、刷卡进站。
一切都那么新鲜。
我像一只混入人类社会的笨拙小狗，小心地跟着其他人，手里还攥着来之前查好的、写着坐车路线的纸条。
当地铁发动，我站在那里心跳也开始加速。
在一个全然陌生的巨型城市中，我在奔赴一场蓄谋已久的约会。
那一刻的心情，是后来那么多年里都难再有的。
至少在那个时候，我想见余柏言的心是纯粹的。
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