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五条悟根本不了解我。
只知道我是个能跟他玩到一起的沙雕。
却不知道——我同时也是个老色批啊——
要是他当面告白，再摘个眼罩，我说不定就色令智昏，一口答应，哪像现在，还有思考的时间。
我想到了什么，打开了群组。果然，群里没有我的照片，也没有狗卷前辈的。
那么他为什么拍照，又把照片放在哪的答案可以说一目了然。
想想照片里的我的样子，套着他的外套，缩在车里生怕把车弄脏，可怜弱小又无助——
男友外套，这个人可真敢想啊。
怎么还没被警察叔叔抓走呢。
我正看反看，找到了华点。
这张券，没写截止日期诶。
看我拖到五条悟八十岁。
我哼着歌去浴室泡澡，顺便洗了个头，把身上的胃酸味去一去，用了好几遍橘子味沐浴露。
痛痛快快洗了个澡后，我给五条悟打电话。
“你说的这个券，有截止日期吗？”
“有啊，截止一小时，逾期废。我看看，一小时现在只剩五分钟了哟。”
“那这个兑换，包退货吗。”
“不包呢。”
“那是不是如果使用过程中坏了，也不保维修吗。”
“？”
电话里传来他咬牙切齿的声音。“你都在想些什么。给我换就是了。你把窗户开一下。”
“好。你稍等。”
我从善如流地开了门。
废话。
他明显在窗外守着呢。
我一开窗岂不是美颜暴击，还不是他说什么应什么。
现在不开门撤了，还趁何时？
我一开门，正撞上拿着手机的五条悟。
“呦！”
他毫不意外，好整以暇地给我打了个招呼。
“……你不应该等在窗外吗。”
好你个五条悟，居然在门外蹲我。这局算我输。
五条悟走到近前，从我手中抽走了限定券，“哦，这就找上门了，是不是要兑换了？确认兑换吗？要撕掉只留票根了哦。”
等等！
我踮起脚去抢。
我真不该踮脚去抢的。
这可能激发了刻在高个子dna里的劣根性，他悠悠地展开手臂，玩逗猫棒似的逗我。
“……”
我放弃抢限定券，一个蹦跶撤下了眼罩。
他的眼罩似乎还没被这样乱扯过。
眼罩绷在鼻尖，欲落不落，露出一双摄人心魄的眼睛。几缕发丝凌乱地搭垂在额边。
他慢悠悠地勾下来，“嗯？这次又是为什么呢。”
“告白的时候要直视对方。”
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